無題

大学へ行く途中、急に体中の力が抜けて無気力状態になった。
今日はお休みする事にしました。
バス停のベンチに座って、三重人格ノ犬を聴いてました。あたたかい太陽が、日差しが私の生きる力を奪っていく。
摂食障害の自殺率は高いそうです。食べては吐き、に悩んで、耐え切れなくなる。
もしくは、病気自体で、死んでしまう。
私だって自殺しようとした、分かるそれは。でも死ねなかった。
泣きそうになってきました。急に今日はどうしたんだろう。
バイトには行かなきゃ。
今彼からメールが来ました。嬉しい。ブログ読んでくれたそうです。
でも何か言いたい事があるそうです。今度会ったら言う、と。
死はとても身近な所にある。それはとても安らかな事だ。とてもあっちへ逃げたい。
＜追加＞
彼から電話がありました。「ブログに本当俺の事ばっか書いてあるね…書かないで」。…それは無理なので、対策を講じました。これで少しは大丈夫かな。だって書かずにはいられないんです。すみません。私なりに書いて良い事とまずい事は考えてるつもり…なんです、これでも。またなんかあったら言って下さい。
私「恥ずかしい」という気持ちがないんですよね。恥じらいがあまりない。「果暮は今生理だよ!!」「果暮は〜才で××じゃなくなったよ!!」。書かれても平気です。なんかおかしいんだろうな、私。勉強はできるけど常識がない人間。しかも勉強も中途半端。最悪だ。
明日は彼のバンドのライブに行ってきます。友人と。その前に友人と遊びます。楽しみ☆また書きます。ええ書きます。書くの大好き。ただ彼や友人、親族の事は考えれるようになりたいな。
で、本題。
少しずつ「死にたい」っていうのを言葉にしないようにします。
急には無理だからたまには使うけど、意識して減らす方向でいきます。
とても苦しい。「死にたい」って言えば楽になるから。薬と同じだ、でもやめないと。
こんな風に考えれるようになったのも、彼のおかげです。さっき電話でさんざん話しました。その結論が「死にたい」を減らす、になりました。
なんか、良い方向に向かってる??彼のおかげだ。本当にすごい。
甘えと苦しみと自立の、言葉にしたくない感情。