息をしていた
最近それほど寒くなくて、日も長くなってきて、春の予感。嬉しいです。私の体重は37kg弱くらい。摂取カロリーは1100〜1300くらい。満足しています。
さっき彼と電話しました。昨日、4度目の不採用通知をもらい、精神状態絶不調が続いている私に、優しい言葉をくれたのは彼でした。今日もらったメールで、私は号泣してしまいました。苦しい。心が壊れそうな程苦しい。就職活動がこんなにつらいなんて。人生で初めての挫折かもしれません。でも、彼はさっきの電話で「もし今年ダメだったら、またいっしょにゆっくり遊ぼう。また来年もあるし、何も焦る事ないよ」と、言った。心の中の重たいものが、うそのように消えて楽になっていった。
もう、彼なしでは生きられない。恐ろしいけど、そう思ったりします。
では、私のこの頃を見てみましょう(いらんわ)。
貯金をせなな〜と思っています。就職して、安定した収入があるようになりたい。
なぜそんな事を最近思うかというと、彼と結婚したいからです(爆)実はすでに、私からプロポーズもどきを2度しています、が、彼は1度目はこう言った。
「分からん。体を治さないとね。でも、そうなったら良いね」「まだ3か月もたってないのに、気が早いよ笑」。
2度目は、言う前に私があまりにも思いつめた感じだったので、きいて「そんな事だったの??」と、やわらかく笑った。そして世間知らずの私にも分かるように、説明してくれた。「まだじゅうぶんお互いの事分かってないし、俺は引越しするにもお金がないし、果暮ちゃんはまだ学生でしょ」「いろんなタイミングが合えば、ね」。そして今度はこう言った。「まだ半年もたってないのに、気が早いよ笑」。
というわけで、「お金は必要だなあ」と思い、仕事を頑張る事、就職する事、貯金する事を少し意識しているこの頃。
しかし彼、いつになったら「気が早い笑」って言わなくなるのでしょう。とりあえず、私の事は真剣に想ってくれてるのが分かって嬉しかった。私の思い込みでないと良いんですけど。
7才から知り合いの近所のおっちゃんに「果暮ちゃん、結婚するの」ときかれた。びっくりした。私もう、そんな年。
ずいぶん生きたんだな、あの時から。
「結婚しても良い相手なんでしょ」。…とまどいました。やっぱ慎重にいかないとな。
「結婚はいきおいよ」と言った上司の言葉を思い出す。
「計画的な無鉄砲」。大好きな言葉です。
そういう風に、生きたい。
…その前に。
明日こそ卒論発表会のレジュメつくれよ!!仕事も増えたし、忙しいんじゃお前は!!!
…最後に。
木曜日、彼と会うのが楽しみ過ぎる☆彼と仲良く過ごせますように☆彼に予定が入りませんように☆
…ナンダコレ(笑)
広い世界を見るのだ。
私「GO」と「ピンポン」と「害虫」という映画が大好きなんですけど、どれかのセリフでありました。
自分の意見は、もっていたい。いろんな事を知りたい。勉強したい。
そうやって「私」が形成されていくと思うんです。しかし「私」は、流動的なものだと思う。つねに変化し続けている。しかし結局、「私」は「私」以外の何者でもないし、何者にもなれない。
個性という言葉が嫌いです。人間がそれぞれ個性的だなんて、当たり前過ぎる。個性的になんて、ならなくて良い。個性的にしかなれないんだから。
明日は大変だー頑張ろう。早起きしなきゃだわ。NANANINEを聴いて乗り切ろう。彼の残業、ないと良いな。
彼は私と会う事を「遊ぶ」と言う。子どもの遊びとは、似ているところもあるし全然違うところも多い。
遊びとは何か。というテーマの、ホイジンガの本を頑張って読んだ事があります。面白かった。
音楽、サカナクションとMarilyn Mansonが気になっています。Perfumeのアルバムも、もちろん楽しみ。
彼はロングヘアーが好きで、私の髪をなでながら、「果暮ちゃん、ゆかちゃん(Perfumeのかしゆかちゃん)みたいな髪型にしたら可愛いかもよ」と言った事があります。胸下の、スーパーサラサラロング。私が「髪をばっさり切ろうと思うんだけど」と言ったら、嫌そうだった。だから、前髪だけ切ってすいてもらうだけにした。
そのかわり、彼の髪型も私大好きだから、変えないで欲しい。
彼の髪の馨は、私を殺す。
2月1日。卒論発表会やってきました!!!いやあ楽しかったです☆皆いろいろなテーマで書いたよなあ。カナダの多文化主義、武士道、ミヒャエル・エンデの『モモ』、CSR、働く女性、性欲と性的幻想(私)、へヴィメタル、伝統邦楽とポップミュージック、著作権、紅白、CD売り上げ、DJ文化。
座ってきいてるだけなのに、結構エネルギー要りました。だから午後ティーを飲み、クッキー3枚食べてしまった。後に打ち上げもあるのですが。私の発表は…やり直したい…(泣)教授陣に攻撃されまくりました。私の思想は、おかしいのかなあ。ていうか、発表が下手過ぎなんですけど…
しかし同級生は興味をもってきいてくれて、嬉しかったです。私も、皆の卒論読みたくなりました。頼んでみようかな。
打ち上げは、楽しかった!!!体重増えたけど後悔してません。下剤飲みますから。ゼミ仲間と話すのは、本当楽しい!!ただ男の子と話すとドキドキしますがね(笑)どうしてだろう、全然恋愛感情ないのに。不思議。
皆私の研究、就職を応援してくれた。ありがとう!!頑張ります!!!
他ゼミからききにきてくれた、どう見ても摂食障害のような、ガリガリにやせた、しかしとっても可愛い娘が、普通に食べたり飲んだりしててびっくりしました。私は無理。焼き鳥3本目も体が拒否した。飲むのも食べるのも、怖くて、サラダばかり食べた。あの娘はどうして。
ああ、帰ったら吐くのかな。でもそんな風にも見えなかったよ。
また飲みやるらしいです(笑)
しかしその後。夜、帰って。
下剤を3倍飲みましたら、くらくらする。
彼に会いたいよ
普通に生きられないなあ
打ち上げには、出ない方が良いのかもしれない。あるいは、あんなに、焼き鳥なんか食べるんじゃなかったのかもしれない。ああ。
次の日、彼が電話に出てくれませんでした。ぎくしゃくの原因、それは下剤です。
食べ過ぎた、といっても「豆腐、サラダ、枝豆、焼き鳥2本」なんですが、私は、おなかにモノがある感じが耐えられなくて、夜に下剤を3倍飲んだ。私は、体重が増えたらパニックを起こす。私の精神安定のために、飲んだはずだった。
しかし下剤3倍の威力はものすごく、朝から私の体力をごっそり奪っていった。ものすごく疲れ、力が出ない。よれよれと少し起き、彼にメールした。返事が来ないので電話した。ら、彼はものすごく怒っていた。
そんな事には賛成できない、と言う。食べて下剤で出すなんて、だめだって。
生理前で体重増えてて、それが許せないのだ、それもあって…と言いかけたら、きっぱり怒られた。「冷静に考えろ!」。こんなに怖い彼は、ひさしぶりだった。
もっと自分で平静を保ってくれ、完全に依存してる感じが嫌になった。と言われた。依存してるって、彼に??それとも薬に??
1度だけメールをくれた。「明日待ってるから」。
なんで「嫌な私」に会いたいのか、分からない。別れ話が待ってるのかな。怒られまくるのかな。なら、正直行きたくない。
上手く精神安定ができれば良いのに。下剤は良いけど、疲れる。元気がなくなる。気持ちがおちこむ。これらさえなければ、パーフェクトな精神安定剤なのに。
食べなきゃ良い??彼には話さなければ良い??そしたら上手くいく??
どうしたら良い?さっぱり分からない。明日、彼家へ行く事さえも。
最低だ、自分
彼家、行ってきました。朝にメールと電話があり、彼の文章と声はやわらかかった。
タワレコでCD買ってから行きました。彼はバンドの練習のため、少しいなくなるのです。その間に私はお留守番なので、聴いとこうと思って。
彼は優しかった。私も「調子悪くなったわりに体重減らなかった」「だから、下剤は医者の言った通りに使う。生理前の体重も、頑張って受け入れる」。決意した事を伝えました。彼は「無理のないようにね」と、優しく言った。
私がやってる事、私の病気の状態について、1番知ってるのは彼だと思います。次が妹と医者かな。ずいぶんな「お荷物彼女」だけど、彼はそんな私を受け入れてくれる。奇跡。
彼がバンド練習に行ってしまって、いない間に、私は突然鬱状態になってしまいました。1人でつぶやいては、号泣。怒りとかなしみと切ない感情で、私は泣き続けました。彼が帰ってくるまでに、泣きやまなきゃ。
しかし彼は「ただいま〜」(←自分家なのに)と帰ってきてすぐ、私が鬱状態なのに気づいたようでした。泣きやんだのに、私はまた号泣。絶叫系で、彼に苦しい思いを伝えました。彼は優しく抱きしめてくれて、落ち着かせてくれた。私のそばを離れなかった。
こんな私なのに、「いつも来てくれてとっても嬉しいよ。果暮ちゃんが来ると疲れがふっ飛ぶ」なんて言ってくれたから、抱きしめられながら笑顔になって、抱きしめかえした。
大切に、したい。
ずっと2人でいられたら良い
幸せのあとは、必ず、不幸せ。
4度目の、不採用通知。
もう私ダメかも。教員にむいてないって事かもしれない。
うすっぺらい封筒が来るたびに、私の存在価値に疑問がつく。
就職課に報告。また話が来ていた。E中学校とM高校の、非常勤。親や就職課と相談して、M高校にかけてみた。ああ、またいちからやり直し。
もう、傷つきたくないよ。
今年も教員試験受けるから、働きながらしっかり勉強しないと。
どうして苦しいの
彼は「今すぐ行ってあげたい」とメールくれた。しかしもちろん、言うだけで実際来たりはしない。
倒されても倒されても、自分で起き上がらないと。
最近聴きまくってるのが、Marilyn Mansonとサカナクションです。へヴィメタルとテクノロック。Marilyn Mansonはめちゃくちゃかっこ良いです!!へヴィメタルに興味をもったのは、同ゼミの男の子の卒論に刺激を受けて。オススメを買ってみたら、良かったです!!ただその事を彼に言ったら、スルーされた。そしてMarilyn Mansonの、自分がもってるやつをすすめてくれた。
…YAKIMOCHI??
サカナクションは、「サンプル」という曲が良過ぎて、ずーっと聴いています。久々に、心に響く曲たち。泣きそうになった、歩きながら。
「息をして 息をして いた」
息をしてるだけで、許されれば良いのに。
彼の名言。「ドードー(絶滅した鳥)に会いたかった」。彼、絶滅した動物が大好きだそうです。絶滅してないと、ダメらしい。思わず「可愛い!!」と抱きしめたら、私の胸で「ドードーに会いたかった」とくり返す。たま〜にこういう事する(笑)まんまと私はとろけてしまう。
「ドードーに会いたかった」、か。
ある人に「薬で出すくらいなら、食べる量を減らしたら」と、コメントされました。
ああ、この人、摂食障害の事何もわかってないんだな。私は1日2食。これ以上減らせって言うの。すごく傷ついた。
彼家で鬱状態になったのは、それも原因です。
幸せの時は満面の笑み。かなしい時は号泣、パニック、絶叫。狂ってる。
何で生まれてきたのか、分からない(笑)
思いっ切り暗くてすみません。でも鬱の時に、楽しい文章を書けない人間です。
今日の1曲:サンプル/サカナクション